HELLFEST !

Bon ben voilà, je suis allé au Hellfest. Il m'a fallu 10 ans pour me faire dépuceler, mais c'est fait. Et je ne regrette pas, si ce n'est que j'ai dû boire 253 litres de bière dans le week-end. Qu'est-ce que le Hellfest ? 

Réponse 1 (rationnelle) : c'est le plus gros festival de métal français, qui s'appelait le Furyfest avant, et qui permet à beaucoup de Français, mais aussi des étrangers, de venir écouter du gros son à Clisson (ah ah ça rime)

Réponse 2 (descriptive) : la Hellfest c'est....

- Des milliers de tatouages moches

- Des milliers de grosses barbes

- Des milliers de gens roux, irlandais ou pas

- Des milliers de T-Shirt, de groupes totalement dingues. Sur 150 000 personnes ce week-end, j'ai croisé 2 T-SHIRT TOOL et 2 T-SHIRT NEUROSIS. Mais les gens sont cons ou quoi ???? Croisés aussi : Un T-shirt Type-o-negative, zéro T-shirt Clawfinger, une casquette Ministry, deux ou trois T-Shirt Nine inch nails, 1 T-shirt Samael (alors que le groupe passait le dimanche), un T-shirt "Cannabis Corpse" (xPtdr), dix T-shirt Dark Vador, 200 T-shirt Batman, 300 T-Shirt le Joker (dont moi), beaucoup beacoup de T-Shirt Metallica.

- Des milliers de culs, de fesses, de bides et de nichons. C'est le festival du corps qui s'assume, qui se montre, qui donne tout. Cf. L'image. BEWBS ! ASS ! BEWBS !!!! À noter, tout de même, information fournie par la presse locale achetée au tabac de Gorges (bled d'à côté) : 24% de femmes au Hellfest ! BEWBS !

- Des milliers de gens bourrés (mais gentils). C'est à ne plus savoir où donner de la tête, tellement chaque fragment de discussion est une merveille de la bourritude. Il faudrait que Riad Sattouf fasse un "La vie secrète des jeunes" spécial Hellfest. Entendu aux chiottes : "Si on pisse jaune, c'est qu'il faut boire de la bière pour se réhydrater". Bien sûr.

- Des milliers de licornes ; de pirates ; de vikings ; de moines ; de nonnes ; de tigrous ; de Power Rangers ; de Elvis ; de mecs barbus, poilus et roux, habillés en tutus roses ; de nanas à moitié à poil ; de mec totalement à poil ; de mecs avec des vestes en jean et des patchs de malade, genre Manowar, Impaled Nazareth, At the Gates (ouais, At the Gates).

- Des milliers de coup de soleils. Mais genre pas des petits coups de soleil. Genre des coups de soleil où tu as envie de courir à la pharmacie pour acheter 16 litres de crême solaire à tes frais, pour les gens, pour leur graisser le corps, pour pas qu'ils aient mal tellement tu sais qu'ils vont en chier, un truc de ouf. 

Bon, et puis, par ailleurs, il paraît qu'il y a des groupes qui jouent. De la musique. Alors je vais pas faire un live report de tout ce que j'ai vu, mais les grandes tendances sont les suivantes. D'abord, il y a souvent des batteries qui tapent fort, des guitares qui jouent fort et des basses qui groovent fort. Ensuite : 

1) Les vieux sont vieux. Il y avait quelque chose de très très pathétique à voir Billy Idol se trémousser comme un robot en croyant qu'il a encore l'âge de "White wedding". Je parle même pas de Motörhead. Lemmy était tellement à côté de la plaque qu'on en a déduit que tous les chanteurs de métal se transformait en grand-père Simpsons. Ils attrapent une lemmyte, très dangeureuse. Symptômes : tu oublies tes propres paroles de chanson, tu massacres tes tubes (Ace of Spade, Orgasmastron) et tu parles en anglais et personne comprend. Alors attention, la lemmyte peut toucher des chanteurs relativement jeunes comme... Marilyn Manson, qui de l'avis de tout le monde, a fait un show vraiment merdique. Le moment où il a reçu une tortue géante en plastique sur la gueule et s'est mis à monter dessus comme un destrier, on a touché quelque chose de sublime dans l'histoire de l'homme. 

2) Le hardrock se porte bien. En fait, le Hellfest, c'est un peu comme les films américains à petit budget : tu peux pas avoir la star, tu prends un remplaçant. Tu peux pas avoir Sharon Stone, tu prends Meg Ryan. Tu peux pas avoir Vin Diesel, tu prends Shia laBeouf. Tu peux pas avoir Harvey Keytel, et ben, tu prends personne, CAR IL EST IRREMPLAÇABLE, connard ! Et à ce compte, au Hellfest, les "vieux" atteints de lemmytes ont trouvé des clones plus jeunes : Airbourne remplace ainsi AC/DC ; Orange Goblin remplace Motörhead ; Terror remplace Suicidal Tendencies ; et Bodycount remplace Bodycount :-). Tout le monde n'y voit que du feu. 

3) Allez, analysons un peu des vraies tendances. Le néo-métal est mort depuis longtemps et le metalcore, qui tentait de "rester vrai" (keeper of the faith, dirait Terror) sur les ruines fumantes de la commercialisation du métal, ça fait chier tout le monde. Que dit le Hellfest ? Que le Stoner a de beau jour devant lui, tellement tous les "petits" groupes, dans mon oreille, se ressemblaient tous (oui, je sais, je suis un con). Mais voilà, j'ai entendu au moins 10 groupes de "stoner-metal" (??). Certains s'en sortent bien (Mastodon, Red Fang). Pour le reste, c'était ma blague récurrente du week-end : "pourquoi est-ce que High on Fire passe pour la dixième fois ?". 

Voilà voilà. Le premier jour, j'ai eu peur ; mais après j'étais content. Je voulais pogoter, mais y avait trop de monde, alors j'ai eu la flemme de descendre dans la fosse pour Slipknot, et j'ai attendu Terror pour me foutre sur la gueule avec des gens, qui étaient bourrés, torses-nus et totalement gay-metal-violent. Y avait même le père Noël et le mec d'Orange mécanique dans le mosh-pit. 

Et quand j'ai pris mon avion pour Tel-Aviv, à l'aéroport de Nantes, j'avais un copain dans la file. Je vous laisse deviner qui c'est. Il avait abandonné sa tortue :-).

PS : à noter, tout de même, dans les découvertes musicales sympas, qui ont conservé encore un petit esprit Rock'n Roll : Shining, Wovenhand et Triggerfinger. ROCK'N ROLL !! (le premier qui dit que je suis un hippie, je le bute). (Et oui, le chanteur de Shining, c'est bien le sosie de mon frère jumeau). (Putain, qu'est-ce qu'il est badass).

Comments

[Dame Fanny]

Pourquoi on n'aime pas Neurosis et Tool? (j'y connais que dalle, je rappelle).



Bon, je vais aller pleurer sur feu la gueule de Marylin Manson maintenant.